UN CAFÉ CON EXCREMENTOS, LA DIETA DE PABLO MOTOS... Y MÁS

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10 temas de conversación para sacar en la cena de Navidad de la empresa

Es un duro trago anual que tienes que atravesar irremediablemente. Un día al año toca plantarte tus mejores galas y pasar la noche con un grupo de gente que en el mejor de los casos te resulta absolutamente indiferente, aunque eres consciente de que de tu relación con algunos de ellos depende el pan de tus hijos. Apunta estos temas de conversación que te pueden salvar la papeleta.

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Piensa en una sola cosa durante toda la noche: lo importante es no acabar así. | Cocinatis

Es importarle no meter la pata. En la cena de Navidad la consigna es siempre quedarse corto. Por lo tanto, nada de política, religión y sexo (a priori parece fácil, pero cuando llevas tres gin-tonics todos sabemos que ancha es Castilla). Hay que sacar temas de conversación superfluos y resultones, que te hagan quedar como alguien gracioso y carismático, que dejen claro tu magnetismo pero que por encima de todo mantengan oculto tu verdadero yo. En Cocinatis hemos rebuscado en nuestra hemeroteca para ponerte aquí, en bandeja, diez temas de conversación que van a hacer de ti la persona que te conviene ser (o mejor dicho, parecer) en una noche en que te estás jugando la hipoteca. Haznos caso y ten a mano el móvil para revisar el post durante la noche, o acabarás contándole al de Compras que no sabes cómo te has vestido hoy pero que te aprieta un poco la goma del tanga.

1- Se han inventado un turrón de gin-tonic. Y ha sido Albert, el hermano de Ferran Adrià, que tiene un montón de restaurantes con estrella Michelin en Barcelona, el que se ha puesto de acuerdo con no sé qué marca de turrón. Llegados a este punto, hay que tener en cuenta que pese a la tentación sobrehumanas que le puedan asaltar a uno de meterse con los catalanes y con ese repentino fervor independentista, conviene quedarse calladito. Es un tema muy tentador, y no negamos que puede ser un caballo ganador en determinados ambientes, pero es demasiado arriesgado y en la cena de Navidad de la empresa si de algo hay que pecar es de conservador. Qué sabes tú si la mujer del subdirector de Marketing es de Sant Esteve de Palautordera y vas a poner en tu contra a todo el departamento. Ahonda en el tema del gin-tonic, comenta que te has enterado de que también hay croquetas y palomitas, incluso pan.

2- Han inventado una impresora que imprime comida. Puedes decir si quieres que lo has leído en Cocinatis, que siempre está al tanto de cosas curiosas como esta, y así nos echamos un cable mutuamente. Que si quieres puedes imprimirte una pizza. Esto te servirá para hacer una pequeña disertación sobre el papel de la tecnología en nuestras vidas y podrás llevar la conversación hacia donde te dé la gana. 

3- En esta línea, está el microondas que enfría. ¿Que llegas a casa, te apetece una cervecita fresca y resulta que no tienes latas en la nevera? Gracias a este artilugio, un invento hispano-británico desarrollado por la compañía Enviro Cool, esta situación va a dejar de ser un problema: metes tu latita en este microondas que enfría y en menos de un minuto estará helada. No neguéis que es un temazo. 

4- El libro Guinness de los Records nunca falla. Las hazañas gastronómicas de algunos personajes darían para llenar horas y horas de conversación superflua con completos desconocidos, pero para facilitaros la elección os proponemos una lista de nuestros récords gastronómicos favoritos. Podéis empezar con el del hombre que se comió 26.000 Big Macs durante toda su vida, lo que significa que ha engullido al menos uno al día durante los últimos 40 años. Y ahí está, vivito y coleando, delgado y atlético, con el congelador repleto de Big Macs para que no le falten sus hamburguesas cuando caen las grandes nevadas en la Norteamérica profunda. 

5- Atención, va un temazo. El café más caro del mundo cuesta 900 € la taza y está hecho con excrementos de civeta, un animal extremadamente malencarado mezcla entre zorro y gato cuyas deposiciones son, al parecer, canela fina. Advertencia: con colegas puedes hacer lo que quieras y llevar los chistes escatológicos al extremo que te venga en gana. En la cena de Navidad no. Usa siempre la palabra excremento y bajo ningún concepto “caca” y mucho menos “mierda”. Avisado quedas.

6- Seguimos con otro tema delicado sobre el que no conviene bromear o la conversación se nos puede ir de las manos. Recomendamos sacar este tema en el aperitivo, porque cabe la posibilidad de que si surge cuando llevemos tres copas se líe bastante parda. En Japón se cocina con preservativos, y salen recetas la mar de resultonas. De hecho, recientemente se ha publicado un libro de recetas para cocinar exclusivamente con este instrumento. 

7- La dieta de Pablo Motos. ¿Recordáis que se puso cachas de la noche a la mañana? ¿Que pasó de ser un enclenquín a ir por la vida luciendo 'six-pack'? Pues lo hizo gracias a la dieta ABS de Men's Health, que te permite lucir cuerpazo en sólo tres meses siguiendo una serie de consejos que puedes empollarte para sacar en la mesa. Todos sabemos que las conversaciones sobre alimentación dan siempre mucho juego y que la figura de Pablo Motos no suele dejar a nadie indiferente. Tienes todos los ases, simplemente úsalos en tu beneficio: no te metas con Pablo, por muy difícil que te resulte pronunciar su nombre sin proferir alguna descalificación. 

8- Otro tema que nunca falla es el de las dietas, que suele salir en cualquier reunión navideña que se precie. Cuando alguien pronuncie el mítico “mañana fruta”, tú puedes sacar la baza Paco Roncero, David Muñoz o David de Jorge, esos chefs que han adelgazado tanto a base de disciplina y sentido común. Empóllate algunos datos sobre cómo lo hacen y triunfarás.

9- Según como transcurra la cena, tal vez decidas que te interesa mucho más ponerte en plan 'conneiseur'. Para ello, te va a ir de perlas la historia del chef valenciano que acaba de devolver la estrella Michelin recibida hace cuatro años alengando, en líneas generales, que es mucho lío. Si además te aprendes algunas otras anécdotas de estrellas Michelin que han arruinado las vidas de sus ganadores vas a empezar a forjar una reputación de 'bon vivant' sibarita que tal vez, y eso sólo puedes saberlo tú, te convenga en tu lugar de trabajo.

10- Te ha tocado en la mesa con algún jefe, esa gente que generalmente disfruta de codearse con el personal tan sólo un día al año, y has decidido muy acertadamente que el tema del café con caca vas a dejarlo para otra ocasión. Aquí tenemos tu temazo: háblales del Ron Zacapa, el brebaje premium donde los haya, que se añeja a 2300 m de altura, en cuatro tipos de barricas y que es una auténtica delicatessen para paladares sofisticados como, y eso tiene que estar presente de forma tácita desde el minuto 1 de conversación, los que se hallan en la mesa. Si sabes introducirlo, puede que esa noche empieces a husmear el ascenso.

 

Laura Conde @LauraConde5 | Barcelona | Actualizado el 23/06/2018 a las 13:45 horas

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