La Inteligencia norcoreana ha pinchado la trascendental conversación entre Donald Trump y Mariano Rajoy y la página de Intranet Norcoreleaks la ha filtrado. A continuación la transcripción de la misma.

- Hola.

- Hello.

- ¿Hola?

- Hi?

- Se escucha como distorsionado, Soraya.

Interviene Soraya para hablar con Rajoy.

- Es que habla en inglés, es extranjero.

- ¡Anda! ¿De dónde?

- De Estados Unidos.

- Ah, claro. Si es presidente allí.

Intervienen dos intérpretes a cada lado de la línea. A continuación la transcripción en castellano.

- ¿Mariano?

- ¿Donald?

- Encantado de saludarte Mariano. Vamos a hacer América grande de nuevo.

- Te he visto en la tele.

- Gracias, Mariano. Yo te acabo de buscar en la Wikipedia. Vamos a hacer América grande de nuevo.

- ¿Cómo está la familia?

- Bien, el crío con Asperger, pero ahí andamos.

- Cómo son los críos, yo al mío me lo llevé a la COPE y le dio un “zasca” a Manolo Lama. ¿Sabes lo que es un zasca, no? Como un “Toma del frasco, Carrasco”, ahora los jóvenes le llaman “zasca”. Cómo son los jóvenes.

- ¿Y los negros? ¿Qué me dices de los negros?

- Cómo son los negros también. Aquí hay una valla para que no se cuelen, pero se siguen colando.

- ¿Tienes una valla? ¿Cómo te salió de precio?

- No sé, la pagó el ministerio.

- Yo estoy pensando poner un muro en la frontera con México.

- ¡Anda! ¿Los mexicanos son negros?

- Peor, latinos.

- Cucha, pero si yo soy latino.

- ¿Los españoles sois latinos?

- Los españoles somos muy españoles y mucho españoles.

- Voy a construir un muro y lo vas a pagar tú, Mariano.

Mariano pulsa durante unos segundos el botón de silenciar la conferencia ante la sorpresa de su intérprete y se dirige a los suyos. “Que vamos a pagarle nosotros no se qué, dice el tío, con el dinero de las pensiones”. Su equipo ríe y aplaude el chascarrillo mientras Mariano les cuca el ojo. Esperanza Aguirre eleva las comisuras de sus labios acercándolas a la nariz mientras acaricia un gato negro en su sillón, de espaldas a la escena. Rajoy retoma la conferencia.

- Donald, latinos de España, buenos; latinos de Venezuela, caca. Antonio Banderas, Rafa Nadal, Enrique Iglesias, Cristóbal Colón... ¡Si en América no estabais ni bautizados hasta que llegó Colón!

- Mariano, cuando te pregunten, tú di que eres europeo, caucásico. Vamos a devolver América a los americanos. 

- ¿A los indios nativos?

- A los americanos. Necesito un interlocutor con los dirigentes latinos. Necesito pasarles mi número IBAN para que me paguen el muro.

- Yo podría hacerlo. ¿Puedes meterme a cambio en el G-8?

- No.

- ¿Y en el G-20?

- Tampoco.

- Bueno, pues te abro una cuenta con tu IBAN en ING, que me dan 50€.

- Hecho.

- No sé si podré hablar directamente con algún dirigente latinoamericano, que ahora hay mucho rojillo, pero Vargas Llosa ahora está con la Preysler.

- En tus manos lo dejo, Mariano. Eres interlocutor oficial de los Estados Unidos con Latinoamérica.

- Y registrador de la propiedad.

- Y registrador de la propiedad. Tienes mi teléfono, estamos en contacto.

- Llámame tú si tienes minutos, que yo tengo tarifa delfín. Estamos en contacto.

- Nos comen los chinos, Mariano, nos comen los chinos.

- It’s very difficult todo esto.