Google está lleno de webs de chistes en las que perderse y no salir. Nosotros hemos hecho esta selección de casi 100 míticos chistes cortos para que pases un buen rato soltando carcajadas.

Algunos son malos y dan un poco de vergüenza, otros son míticos y seguro que ya los conocías pero esperamos que con alguno se te escape una sonrisa.

1.

— ¿Por qué las focas del circo miran siempre hacia arriba?

— Porque es donde están los focos.

2.

— ¡Estás obsesionado con la comida!

— No sé a que te refieres croquetamente.

3.

— ¿Por qué estás hablando con esas zapatillas?

— Porque pone "converse"

4.

— ¿Sabes cómo se queda un mago después de comer?

— Magordito

5.

— Me da un café con leche corto.

— Se me ha roto la máquina, cambio.

6.

— Buenos días, me gustaría alquilar "Batman Forever".

— No es posible, tiene que devolverla tomorrow.

7.

— ¡Camarero! Este filete tiene muchos nervios.

— Normal, es la primera vez que se lo comen.

8.

— ¿Qué le dice un techo a otro?

— Techo de menos.

9.

— Buenos días, quería una camiseta de un personaje inspirador.

— ¿Ghandi?

— No, mediani.

10.

— Hola, ¿está Agustín?

— No, estoy incomodín.

11.

— ¿Cuál es la fruta más divertida?

— La naranja ja ja ja ja

12.

— ¿Dónde cuelga Superman su supercapa?

— En superchero

13.

— ¿Qué le dice una iguana a su hermana gemela?

— Somos iguanitas

14.

— Buenos días. Busco trabajo.

— ¿Le interesa de jardinero?

— ¿Dejar dinero? ¡Si lo que busco es trabajo!

15.

— Abuelo, ¿por qué estás delante del ordenador con los ojos cerrados?

— Es que Windows me ha dicho que cierre las pestañas.

16.

— ¡Me acaba de picar una serpiente!

— ¿Cobra?

— ¡No, idiota, lo ha hecho gratis!

17.

— ¿Qué es un pez en un cine?

— Un mero espectador

18.

— Hola, soy paraguayo y quiero pedirle la mano de su hija para casarme con ella.

— ¿Para qué?

— Paraguayo.

19.

— ¿Para que van una caja al gimnasio?

— Para hacerse caja fuerte.

20.

Esto es un hombre que entra en un bar de pinchos y dice:

— Ay, ay, ay, ay.

21.

— ¿Por qué se suicidó el libro de matemáticas?

— Porque tenía muchos problemas.

22.

— ¿Qué le dice un pingüino a una pingüina?

— ¡Cómo tú ningüina!

23.

— ¿Qué le dice un huevo a una sartén?

— Me tienes frito.

24.

— Hola ¿Conchita?

— No, con Tarzán.

25.

— ¿Qué le dice un espagueti a otro?

— ¡El cuerpo me pide salsa?

26.

— ¿Qué le dice un grano de arena a otro en el desierto?

— Tio, creo que nos sigueen.

27.

—¿Qué le dice un árbol a otro?

— ¡Qué pasa tronco!

28.

Sí los zombies se deshacen con el paso del tiempo ¿zombiodegradables?

29.

— ¿Cómo se llama el primo vegano de Bruce Lee?

— Broco Lee.

30.

— ¿Qué son 50 físicos y 50 químicos juntos?

— Pues 100tificos.

31.

— Hola, ¿tienen libros para el cansancio?

— Sí, pero están agotados.

32.

— Soy celíaca.

— Encantado, yo Antoniaco.

33.

— ¡Qué fortuna ha hecho Henry Ford con los coches"

— ¡Y su hermano Roque con los quesos!

34.

— ¿Qué hace un perro con un taladro?

— Taladrando.

35.

— ¿Qué le dice una gallina deprimida a otra gallina deprimida?

— Necesitamos apoyo.

36.

— ¿Qué le dice una barra de pan a otra?

— Te presento a una miga.

37.

— ¿Sabes por qué no se puede discutir con un DJ?

— Porque siempre están cambiando de tema.

38.

— ¿Por qué le dio un paro cardiaco a la impresora?

— Parece que tuvo una impresión muy fuerte.

39.

— ¿Qué hace un mudo bailando?

— Una mudanza.

40.

— ¿Por qué los adivinos no pueden tener hijos?

— Porque tienen las bolas de cristal.

41.

— Hola muñeca.

— Hola tobillo.

42.

— ¿Por qué el mar no se seca?

— Porque no tiene toalla.

43.

— ¿Qué hace una abeja en el gimnasio?

— Zumba

44.

— Doctor, soy asmático, ¿es grave?

— No amigo, es esdrújula.

45.

— ¿De qué se quejan siempre los astronautas?

— De falta de espacio.

46.

— Mamá, en el cole me llaman despistado.

— Niño, que esta no es tu casa.

47.

— Papá, dice mamá que estas obsesionado con el móvil.

— Cállate Alfonsiete.

48.

— ¿Qué le dice la foca a su madre?

—I love you, mother foca.

49.

— Doctor, tengo todo el cuerpo cubierto de pelo. ¿Qué padezco?

— Padece uzté un ozito.

50.

— Mamá, el abuelo está malo.

— Pues apártalo y cómete solo las patatas.

52.

— ¿Qué le dice una impresora a otra?

— Esa hoja es tuya o es impresión mia.

53.

— ¿Cuánto cuesta alquilar un coche?

— Depende del tiempo.

— Vale, pongamos que llueve.

54.

Un hombre entra en un restaurante y el camarero le pregunta:

— ¿Vino blanco el señor?

— No ha sido al ver los precios.

55.

Un paciente entra en una consulta.

— ¿Qué es lo que le ha traído por aquí? —le pregunta el médico.

— Una ambulancia, ¿por qué?

56.

— ¿En qué se parece una suegra a un nubarrón?

— En que cuando se marchan se queda una buena tarde.

57.

— Perdone, ¿Dónde está la sección de libros sobre el sentido del gusto?

— Lo siento, sobre gustos no hay nada escrito.

58.

— Doctor, doctor me duele aquí.

— Pues póngase allí.

— Doctor doctor, me sigue doliendo.

— Doliendo, deja de seguir al chaval.

59.

— ¿Sabes que le dice un .gif a un .jpg?

— ¡Anímate hombre!

60.

Una familia ocupó un terreno en Hawaii.

Ahora a ver quién la desaloha.

61.

— ¡Rápido, necesitamos sangre!

— Yo soy 0 positivo.

— Pues muy mal, necesitamos una mentalidad optimista.

62.

— Andresito, ¿qué planeta va después de Marte?

— Miércole, profe.

63.

— ¿Por qué Bob Esponja no va al gimnasio?

— Porque ya está cuadrado.

64.

Van dos ciegos y le dice uno al otro:

— Ojalá lloviera.

— Ojalá yo también.

65.

– Mamá, mamá, ¿me haces un bocata de jamón?

– ¿York?

– Sí, túrk.

66.

— Qué es un pelo en una cama?

— El bello durmiente.

67.

— Que hamster más bonito

— Si se llama Sam

— ¿Y dónde lo compraste?

— En Hamsterdam

68.

— Señora, disculpe pero su vuelo se ha demorado.

— ¡Ay, que emoción, es mi color favorito!

69.

– ¿Sabes? Hoy me he comprado una paloma que cuesta diez mil euros.

– ¿Mensajera?

– No no, no te exagero

70.

— ¿Que le dice un chinche a otro chinche?

— Te voy a ser chinchero, yo te quiero

71.

— ¿Qué le dice una morsa a otra morsa?

— ¿Almorsamos o qué?

72.

— No sé si conseguiré enamorar a esa chica.

— ¿Tienes vacas y ovejas?

— Sí.

— Pues ya tienes mucho ganado.

73.

— Ha cometido usted un crimen matemático.

— Pues, lo asumo.

— Pues, lo arresto.

74.

— ¿Por qué los patos no tienen amigos?

— Porque son muy antipáticos

75.

— Ramón, si supieras que voy a morir mañana, ¿qué me dirías hoy?

— ¿Me prestas 1000 euros, y mañana te los devuelvo?

76.

En la Farmacia:

— ¿Tienen pastillas para el cansancio?

— Están agotadas

77.

— ¿Cómo se despiden los químicos?

— Ácido un placer

78.

— Me han dado planton

— ¿Coómo a las ballenas?

79.

— Mi vecino es músico.

— ¿Y qué toca?

— Los huevos.

80.

— ¿Qué le dice un pato a otro pato que estaban compitiendo en una carrera?

— Hemos empatado.

81.

— ¿Qué hacen dos vascos encima de una nube?

— Chubascos.

82.

— ¡Soldado Miralles!

— ¡Sí, mi capitán!

— No lo vi ayer en la prueba de camuflaje.

— ¡Gracias, mi capitán!

83.

— ¿Cuánto cuesta esta estufa?

— 5.000 dólares.

— Pero, oiga, ¡esto es una estafa!

— No, señor, esto es una estufa.

84.

— ¿Qué hace un piojo en la cabeza de un calvo?

— ¡Desintoxicación!

85.

— Martínez, queda usted despedido.

— Pero, si yo no he hecho nada.

— Por eso, por eso.

86.

— Un placer venir a su mutua.

— Es mutuo.

— Un placer venir a su mutuo.

87.

— ¿Qué le dice un 2 a un 0?

— Veinte conmigo guapetón.

88.

El capitán dijo:

— ¡Abordar el barco!

Y el barco quedó precioso.

89.

— Doctor, doctor, ¿qué puedo hacer para que me hijo no se mee en la cama?

— Qué duerma en el baño.

90.

— ¿Hola, es la carnicería?

— No, es la zapatería.

— Disculpe, me he equivocado de número.

— No importa, tráigalos, se los cambiamos.

91.

— ¿Oiga tiene trajes de camuflaje?

— Tenerlos si los tengo ¿sabe?, pero llevo un mes buscándolos.

92.

Va uno al oculista y le dice:

— Doctor, se me juntan las letras.

— Pues páguelas, hombre, páguelas.

93.

— Un borracho está en una jaula del zoo cantándole una nana a la gorila.

— ¿Qué demonios hace usted ahí?— Le pregunta el guarda.

— Pues ya lo ve, durmiendo la mona.

94.

—Estoy a FAVOR de la libertad de expresión.

—Y yo.

—Tú te callas.

95.

— Soy experto en jeroglíficos.

— Pues échale un vistazo al mío, que no enfría bien.

96.

— Jesús, ¿qué tal la última cena? ¿Salió cara?

— Qué va, salió cruz.

97.

— ¿Qué te ha pasado?

— Nada que me quemé.

— ¿Qué te, que té?

98.

Un muerto a otro:

—Déjame dinero, tío.

—No puedo, estoy tieso.

99.

— Hola guapa, ¿cómo te llamas?

— Maria de Los Angeles, ¿y tu?

— Pedro, de New York.

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