RISAS ASEGURADAS

RISAS ASEGURADAS

99 chistes cortos que te harán llorar de risa al instante

Hemos seleccionado los peores chistes que hemos encontrado circulando por Internet para que pases un buen rato entre la risa y el llanto de lo malos que son.

Liopardo
  Madrid | 10/05/2019
Foca riéndose
Foca riéndose | Flickr Airwolfhound

Google está lleno de webs de chistes en las que perderse y no salir. Nosotros hemos hecho esta selección de casi 100 míticos chistes cortos para que pases un buen rato soltando carcajadas.

Algunos son malos y dan un poco de vergüenza, otros son míticos y seguro que ya los conocías pero esperamos que con alguno se te escape una sonrisa.

1.

— ¿Por qué las focas del circo miran siempre hacia arriba?

— Porque es donde están los focos.

2.

— ¡Estás obsesionado con la comida!

— No sé a que te refieres croquetamente.

3.

— ¿Por qué estás hablando con esas zapatillas?

— Porque pone "converse"

4.

— ¿Sabes cómo se queda un mago después de comer?

— Magordito

5.

— Me da un café con leche corto.

— Se me ha roto la máquina, cambio.

6.

— Buenos días, me gustaría alquilar "Batman Forever".

— No es posible, tiene que devolverla tomorrow.

7.

— ¡Camarero! Este filete tiene muchos nervios.

— Normal, es la primera vez que se lo comen.

8.

— ¿Qué le dice un techo a otro?

— Techo de menos.

9.

— Buenos días, quería una camiseta de un personaje inspirador.

— ¿Ghandi?

— No, mediani.

10.

— Hola, ¿está Agustín?

— No, estoy incomodín.

11.

— ¿Cuál es la fruta más divertida?

— La naranja ja ja ja ja

12.

— ¿Dónde cuelga Superman su supercapa?

— En superchero

13.

— ¿Qué le dice una iguana a su hermana gemela?

— Somos iguanitas

14.

— Buenos días. Busco trabajo.

— ¿Le interesa de jardinero?

— ¿Dejar dinero? ¡Si lo que busco es trabajo!

15.

— Abuelo, ¿por qué estás delante del ordenador con los ojos cerrados?

— Es que Windows me ha dicho que cierre las pestañas.

16.

— ¡Me acaba de picar una serpiente!

— ¿Cobra?

— ¡No, idiota, lo ha hecho gratis!

17.

— ¿Qué es un pez en un cine?

— Un mero espectador

18.

— Hola, soy paraguayo y quiero pedirle la mano de su hija para casarme con ella.

— ¿Para qué?

— Paraguayo.

19.

— ¿Para que van una caja al gimnasio?

— Para hacerse caja fuerte.

20.

Esto es un hombre que entra en un bar de pinchos y dice:

— Ay, ay, ay, ay.

21.

— ¿Por qué se suicidó el libro de matemáticas?

— Porque tenía muchos problemas.

22.

— ¿Qué le dice un pingüino a una pingüina?

— ¡Cómo tú ningüina!

23.

— ¿Qué le dice un huevo a una sartén?

— Me tienes frito.

24.

— Hola ¿Conchita?

— No, con Tarzán.

25.

— ¿Qué le dice un espagueti a otro?

— ¡El cuerpo me pide salsa?

26.

— ¿Qué le dice un grano de arena a otro en el desierto?

— Tio, creo que nos sigueen.

27.

—¿Qué le dice un árbol a otro?

— ¡Qué pasa tronco!

28.

Sí los zombies se deshacen con el paso del tiempo ¿zombiodegradables?

29.

— ¿Cómo se llama el primo vegano de Bruce Lee?

— Broco Lee.

30.

— ¿Qué son 50 físicos y 50 químicos juntos?

— Pues 100tificos.

31.

— Hola, ¿tienen libros para el cansancio?

— Sí, pero están agotados.

32.

— Soy celíaca.

— Encantado, yo Antoniaco.

33.

— ¡Qué fortuna ha hecho Henry Ford con los coches"

— ¡Y su hermano Roque con los quesos!

34.

— ¿Qué hace un perro con un taladro?

— Taladrando.

35.

— ¿Qué le dice una gallina deprimida a otra gallina deprimida?

— Necesitamos apoyo.

36.

— ¿Qué le dice una barra de pan a otra?

— Te presento a una miga.

37.

— ¿Sabes por qué no se puede discutir con un DJ?

— Porque siempre están cambiando de tema.

38.

— ¿Por qué le dio un paro cardiaco a la impresora?

— Parece que tuvo una impresión muy fuerte.

39.

— ¿Qué hace un mudo bailando?

— Una mudanza.

40.

— ¿Por qué los adivinos no pueden tener hijos?

— Porque tienen las bolas de cristal.

41.

— Hola muñeca.

— Hola tobillo.

42.

— ¿Por qué el mar no se seca?

— Porque no tiene toalla.

43.

— ¿Qué hace una abeja en el gimnasio?

— Zumba

44.

— Doctor, soy asmático, ¿es grave?

— No amigo, es esdrújula.

45.

— ¿De qué se quejan siempre los astronautas?

— De falta de espacio.

46.

— Mamá, en el cole me llaman despistado.

— Niño, que esta no es tu casa.

47.

— Papá, dice mamá que estas obsesionado con el móvil.

— Cállate Alfonsiete.

48.

— ¿Qué le dice la foca a su madre?

—I love you, mother foca.

49.

— Doctor, tengo todo el cuerpo cubierto de pelo. ¿Qué padezco?

— Padece uzté un ozito.

50.

— Mamá, el abuelo está malo.

— Pues apártalo y cómete solo las patatas.

52.

— ¿Qué le dice una impresora a otra?

— Esa hoja es tuya o es impresión mia.

53.

— ¿Cuánto cuesta alquilar un coche?

— Depende del tiempo.

— Vale, pongamos que llueve.

54.

Un hombre entra en un restaurante y el camarero le pregunta:

— ¿Vino blanco el señor?

— No ha sido al ver los precios.

55.

Un paciente entra en una consulta.

— ¿Qué es lo que le ha traído por aquí? —le pregunta el médico.

— Una ambulancia, ¿por qué?

56.

— ¿En qué se parece una suegra a un nubarrón?

— En que cuando se marchan se queda una buena tarde.

57.

— Perdone, ¿Dónde está la sección de libros sobre el sentido del gusto?

— Lo siento, sobre gustos no hay nada escrito.

58.

— Doctor, doctor me duele aquí.

— Pues póngase allí.

— Doctor doctor, me sigue doliendo.

— Doliendo, deja de seguir al chaval.

59.

— ¿Sabes que le dice un .gif a un .jpg?

— ¡Anímate hombre!

60.

Una familia ocupó un terreno en Hawaii.

Ahora a ver quién la desaloha.

61.

— ¡Rápido, necesitamos sangre!

— Yo soy 0 positivo.

— Pues muy mal, necesitamos una mentalidad optimista.

62.

— Andresito, ¿qué planeta va después de Marte?

— Miércole, profe.

63.

— ¿Por qué Bob Esponja no va al gimnasio?

— Porque ya está cuadrado.

64.

Van dos ciegos y le dice uno al otro:

— Ojalá lloviera.

— Ojalá yo también.

65.

– Mamá, mamá, ¿me haces un bocata de jamón?

– ¿York?

– Sí, túrk.

66.

— Qué es un pelo en una cama?

— El bello durmiente.

67.

— Que hamster más bonito

— Si se llama Sam

— ¿Y dónde lo compraste?

— En Hamsterdam

68.

— Señora, disculpe pero su vuelo se ha demorado.

— ¡Ay, que emoción, es mi color favorito!

69.

– ¿Sabes? Hoy me he comprado una paloma que cuesta diez mil euros.

– ¿Mensajera?

– No no, no te exagero

70.

— ¿Que le dice un chinche a otro chinche?

— Te voy a ser chinchero, yo te quiero

71.

— ¿Qué le dice una morsa a otra morsa?

— ¿Almorsamos o qué?

72.

— No sé si conseguiré enamorar a esa chica.

— ¿Tienes vacas y ovejas?

— Sí.

— Pues ya tienes mucho ganado.

73.

— Ha cometido usted un crimen matemático.

— Pues, lo asumo.

— Pues, lo arresto.

74.

— ¿Por qué los patos no tienen amigos?

— Porque son muy antipáticos

75.

— Ramón, si supieras que voy a morir mañana, ¿qué me dirías hoy?

— ¿Me prestas 1000 euros, y mañana te los devuelvo?

76.

En la Farmacia:

— ¿Tienen pastillas para el cansancio?

— Están agotadas

77.

— ¿Cómo se despiden los químicos?

— Ácido un placer

78.

— Me han dado planton

— ¿Coómo a las ballenas?

79.

— Mi vecino es músico.

— ¿Y qué toca?

— Los huevos.

80.

— ¿Qué le dice un pato a otro pato que estaban compitiendo en una carrera?

— Hemos empatado.

81.

— ¿Qué hacen dos vascos encima de una nube?

— Chubascos.

82.

— ¡Soldado Miralles!

— ¡Sí, mi capitán!

— No lo vi ayer en la prueba de camuflaje.

— ¡Gracias, mi capitán!

83.

— ¿Cuánto cuesta esta estufa?

— 5.000 dólares.

— Pero, oiga, ¡esto es una estafa!

— No, señor, esto es una estufa.

84.

— ¿Qué hace un piojo en la cabeza de un calvo?

— ¡Desintoxicación!

85.

— Martínez, queda usted despedido.

— Pero, si yo no he hecho nada.

— Por eso, por eso.

86.

— Un placer venir a su mutua.

— Es mutuo.

— Un placer venir a su mutuo.

87.

— ¿Qué le dice un 2 a un 0?

— Veinte conmigo guapetón.

88.

El capitán dijo:

— ¡Abordar el barco!

Y el barco quedó precioso.

89.

— Doctor, doctor, ¿qué puedo hacer para que me hijo no se mee en la cama?

— Qué duerma en el baño.

90.

— ¿Hola, es la carnicería?

— No, es la zapatería.

— Disculpe, me he equivocado de número.

— No importa, tráigalos, se los cambiamos.

91.

— ¿Oiga tiene trajes de camuflaje?

— Tenerlos si los tengo ¿sabe?, pero llevo un mes buscándolos.

92.

Va uno al oculista y le dice:

— Doctor, se me juntan las letras.

— Pues páguelas, hombre, páguelas.

93.

— Un borracho está en una jaula del zoo cantándole una nana a la gorila.

— ¿Qué demonios hace usted ahí?— Le pregunta el guarda.

— Pues ya lo ve, durmiendo la mona.

94.

—Estoy a FAVOR de la libertad de expresión.

—Y yo.

—Tú te callas.

95.

— Soy experto en jeroglíficos.

— Pues échale un vistazo al mío, que no enfría bien.

96.

— Jesús, ¿qué tal la última cena? ¿Salió cara?

— Qué va, salió cruz.

97.

— ¿Qué te ha pasado?

— Nada que me quemé.

— ¿Qué te, que té?

98.

Un muerto a otro:

—Déjame dinero, tío.

—No puedo, estoy tieso.

99.

— Hola guapa, ¿cómo te llamas?

— Maria de Los Angeles, ¿y tu?

— Pedro, de New York.

VER MÁS: Chistes de Julio Iglesias

Los mas vistos

Utilizamos cookies propias y de terceros para mejorar, recoger datos estadísticos y mostrarle publicidad relevante. Si continúa navegando, está aceptando su uso. Puede obtener más información o cambiar la configuración en política de cookies.