Los 7 peores padres de la Biblia

Ayer celebramos el Día del Padre, ya sabéis, un día de mucha tensión en mi casa. Para relajarme, he escrito este ranking con los padres menos ejemplares de mi libro sagrado.

1. Noé

Todos tenemos la imagen de Noé como un gran padre que construyó él solito un arca para salvar a su familia. Esto es correcto pero, ¿ qué es lo que hizo nada más terminar el diluvio y tocar tierra? ¡Emborracharse desnudo! Cuenta la Biblia que su hijo Cam lo encontró en tan lamentable estado, y que cuando a Noé se le pasó la borrachera, en lugar de disculparse, lo que hizo fue ¡maldecir a Cam y decirle que debía ser el esclavo de sus hermanos!

2. Abraham

Todos conocéis la historia de Abraham, un tío loco que oía la voz de Dios en su cabeza diciéndole que tenía que matar a su único hijo. De este pirado descienden nada menos que el judaísmo, el islamismo y el cristianismo.

3. Lot

Este varón bíblico es de lo peor. Vivía en Sodoma, y yo envié allí a dos ángeles para destruirla. Lot les acogió en su casa y, por la noche, una turba de hombres empezó a golpear las puertas exigiendo que Lot pusiese a su disposición a los dos extranjeros para violarlos. ¿Y qué hizo Lot? ¡Les dijo que cómo iban a hacer esa barbaridad y les ofreció en su lugar a sus dos hijas vírgenes en su lugar! ¡ Menos mal que actué rápido cegando a la muchedumbre y evité tamaña salvajada!

De todas formas, parece que las hijas de Lot no quedaron muy resentidas con su padre, porque cuenta la Biblia que después de la destrucción de Sodoma y Gomorra se fueron a vivir con él a una cueva y lo emborrachaban para fornicar con él. ¡Y engendraron hijos de su propio padre, a los que llamaron Moab y Ben Ammí, y los judíos dicen que esos son los antepasados de sus vecinos los moabitas y amonitas! ¡Es como si los españoles dijésen que los portugueses y franceses descienden de unas hijas que se acostaban con su padre borracho! ¡Eso es difamar a las naciones vecinas y lo demás son tonterías!

4. Jefté

Hizo un pacto con Dios, al que prometió entregar en sacrificio a la primera persona que se encontrase de vuelta a casa si éste le ayudaba a vencer a los amonitas de las narices. Dios le ayudó, y quiso el destino que la primera persona con la que se cruzó Jefté fuese...¡su única hija! Y la mató. Sí amigos, la Biblia tiene sacrificios humanos.

5. Judá

Judá fue padre de dos gemelos, uno de ellos, Peres, antepasado mío. Con sus hijos no se portó mal, pero la forma de engendrarlos fue poco católica: se encontró a su nuera Tamar en un camino ejerciendo la prostitución, al parecer no la reconoció y se acostó con ella. Cuando meses después le dijeron que su nuera se había quedado embarazada, ordenó que la quemasen, pero menos mal que la muchacha había sido precavida y se había quedado con el cordón y el bastón de Judá, con lo que al ser descubirto el pastel, salvó la vida. ¡Un padre que casi mata a la madre de sus hijos embarazada de ellos! ¡Y de ahí desciendo yo!

6. El faraón egipcio

Permitió que Dios lanzase la plaga que causó la muerte a todos los primogénitos de Egipto, incluyendo el suyo. ¿Cómo se te ocurre ponerte farruco con un Dios?

7. Dios Padre.

Sin duda, el peor de todos, ¡envió a a su propio hijo para que lo crucificaran! ¡Y encima no sirvió de nada porque cada día sois más ateos! Y a vosotros, que sois hijos suyos, también os mata.

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