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¿Cómo sería la Biblia si se escribiese hoy?

¿Cómo sería la Biblia si se escribiese hoy?

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Sé que cuando bajé a la Tierra os prometí que volvería, pero claro, teniendo en cuenta que la primera vez me crucificásteis, ¡cualquiera se atreve! Por un momento he pensado cómo serían las cosas si bajase de nuevo, y sobre todo, cómo sería la Biblia de mi segunda venida:

1. Para empezar, no constaría de dos Testamentos. Ahora lo que se llevan son las trilogías, como la del Señor de los Anillos o El Padrino. Así que tendría tres Testamentos. Pero serían muy cortitos, con unas cincuenta páginas cada uno, que ahora estáis todo el día en las redes sociales y sois de poco leer.

2. En lugar de Diez Mandamientos lo dejaría en los dos que los resumen, para que me cupiesen en un tuit y fuesen más fáciles de viralizar.

3. Ilustraciones, muchas ilustraciones. Una Biblia con ilustraciones de Banksy o El Roto lo petaría.

4. Eliminaría todos los pasajes machistas, racistas, xenófobos, contradictorios, promotores de la violencia y desmentidos ya por la ciencia de la versión anterior. De este modo, como os digo, de unas dos mil páginas se quedaría en unas ciento cincuenta con suerte.

5.Actualizaría las parábolas. Ahora no podría evangelizaros con parábolas que hablen de un hombre que tenía diez esposas sumisas esperándole con lámparas de aceite encendidas, o historias de esclavos y amos que hacían lo que les parecía con ellos. No sería políticamente correcto.

6. Introduciría personajes actuales. Con milagros como Belén Esteban leyendo un libro o Ana Rosa escribiendo uno.

7. En lugar de tener esas hojas tan finas de papel de fumar, la Biblia sería electrónica, con archivos audiovisuales, cantajuegos y posibilidad de dar fav y retuit a tus pasajes favoritos.

8. Cambiaría el final. En lugar de ser crucificado por los romanos, esta vez me hago tuitstar y soy crucificado cada día por los haters. Es más molesto pero menos indoloro.

9. Con los doce apóstoles hago un equipo de fútbol y les apunto en la liga armenia. Así me deshago de ellos, que son un aburrimiento de tíos, y en su lugar eligo a doce bellas muchachas, tipo “Angeles de Charlie” , inteligentes, divertidas y con ganas de acción. Juntos suprimimos el Vaticano y fundamos una nueva religión en la que solo las mujeres pueden ser ordenadas sacerdotes, obispas, cardenales y Mamas.

10. Al final de la Biblia me declaro gay, con un sermón en Chueca donde explico que mi tendencia sexual era evidente, dado que el Arco Iris es el “Arco del Señor” y además hice a los ángeles con mucha pluma. Declaro tres siglos de fiesta loca.

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